Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- У...! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen':

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. (((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия c - за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

Почему так? Или особый взгляд некоторых абонентов на сотовую связь:
1. Если на моём номер образовалась задолжность, то на сумму каждый день будут начисляться проценты, которые оператор будет класть себе в карман. То есть оператор кровно заинтересован в образовании задолжности на моём номере.
2. Если я проверяю баланс первый раз и выходит сообщение об ошибке, значит я не буду пробовать проверять баланс позднее, а сразу позвоню оператору, ведь это он блокирует возможность проверять баланс.
3. Если в меню своего мобильника, я нашёл "отправить MMS", значит мне нужно тут же позвонить оператору и спросить, правда, ли что мой мобильник поддерживает MMS?!
4. Номер 00222 с первого раза запомнить может только Бог или, минимум, Каспаров. Поэтому номер необходимо записать, при этом нужно минут пять поискать ручку и листок и переспрашивать неоднократно оператора, и предлагая ему свои варианты, например: 0033, 00333 00555 и тому подобное. А вдруг потянет?!
5. Если я куда то позвонил или отправил СМС, или вышел в интернет, и у меня списалось много денег, то я не буду говорить оператору про это, а скажу что ничем не пользовался. И тогда оператор подумает, что деньги списаны не верно, и мне их вернут...
6. На вопрос: "Уточните модель аппарата?", я всегда гордо отвечаю: "Nokia"!!! Я понятия не имею, какой именно "Nokia"!!! у меня может быть. Я вообще не понимаю, зачем оператору знать какой "Nokia"!!! у меня! Я так же не понимаю, почему меня спрашивают, поддерживает ли моя модель GPRS если я не могу уточнить, какая именно у меня модель "Nokia"!!!
7. Я всегда говорю: "Алло!" лишь после того, как оператор три раза скажет, что меня не слышно и попрощается со мной. Почему же он тогда бросает трубку?
8. Но иногда, для избежания недоразумений, я примерно 5-6 раз скажу оператору: "Алло?!, Алло?!!", при этом я не дам оператору, что либо сказать мне в ответ.
8. Я не понимаю, почему тариф, к которому я хочу подключиться, закрыт?! А если не через СМС на него переходить? Всё равно, да? А если у меня знакомый в офисе работает? Тоже никак? А если... ? А почему оператор прервал разговор?
9. Почему никто не хочет знакомиться со мной, заниматься виртуальные сексом и кидать мне деньги на счёт? Они там что? Все бедные и фригидные?
10. Почему перед тем, как в моей голове появилась мысль отправить СМС на короткий номер, мне не позвонил оператор и не предупредил, что с меня спишется 3 бакса за это?
11. Почему они никогда не понимают меня? Я ведь выпил всего литр...
12. Почему знакомое "Номер лицевого счёта" они называют странным и диким словом "баланс"?!
13. Почему они не говорят время?
14. Почему они крадут деньги именно тогда, когда мой мобильничек выключен и стоит на зарядке? Это же так низко...
15. Почему на мою фразу: "Я никуда не звонил!". Они реагируют неадекватно и заставляют меня пользоваться детализацией?!
15.1. Почему они мне не верят на слово?!
16. Почему они не хотят понимать мой юмор?
17. Почему, если у меня Антиопределитель находится в активном состоянии, и я звоню, что бы отключить его, то у меня спрашивают номер? У них чё, не определяется?!!
18. Да и вообще, все они козлы и уроды. Ведь если я молчу, это не значит, что ничего не хочу спросить! Может, я просто устал и сплю?
19. Почему они никогда не говорят, какой тариф самый дешёвый?
20. Почему никто не знает, где находиться Малафеевка? Я же знаю, где Малафеевка. А они чё? Неграмотные?!
21. И зачем мне этот автоинформатор?
22. А?.. А?.. А?.. А?..

Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом матом ругается...

У меня тоже есть приколюха!
Отношение к человеку с мобильным телефоном в разные времена.
93 год- ой, с ума сошел. Сам с собой разговаривает.
95 год- ооо! Крутой, с мобилой!
98 год- интересно, у него мтс или билайн?
2000 год- достал уже своими звонками
2006 год- че в руках его носит, неужели трудно микрочип в ухо вставить?.